مرا کوچک نکن

این مورد را ارزیابی کنید
(0 رای‌ها)

شما برای تجربه یک زندگی بهتر ازدواج کرده اید اما اکنون ممکن است زندگی زناشویی روی خوشی به شما نشان نداده باشد و بیشتر روزها به جای زندگی شاد در کنار همسرتان، غمگین باشید. اگر احساس کنید شریک زندگی تان چه در خلوت خصوصی و چه در جمع خانواده و دوستان رفتار تحقیرآمیزی دارد، بدون شک نمی توانید از رابطه زناشویی خوشحال باشید. با این حال می توانید برای تغییر این عادت رفتاری تلاش کنید بدون اینکه برخورد و مقابله تندی با هم داشته باشید. زن و شوهر در شرایطی که یک نفر احساس برتری و قدرت می کند و به شریک زندگی اش نگاهی تحقیر آمیز دارد هرگز نمی توانند معنای رابطه سالم و شاد و همدلانه را درک کنند. اگر در این موقعیت قرار گرفته اید سعی کنید برای اصلاح رفتار خودتان و همسرتان تلاش کنید.

● چه کنید؟
۱ـ تصمیم بگیرید آیا می خواهید همسرتان تکبر و نگاه تحقیرآمیزش را کنار بگذارد و یا می خواهید با برخوردهای مستقیم و مقابله به مثل به این رفتارها دامن بزنید؟
ـ آیا همسرتان پیش از ازدواج نیز همین رفتار را داشت و یا این رفتارها بعد از ازدواج آغاز شده اند؟ اینکه بدانید این مسأله چقدر در همسرتان ریشه دار است به شما کمک می کند تا بدانید چگونه با آن مواجه شوید و تغییرش بدهید.
ـ آیا همسرتان بعد از ازدواج تغییر کرده و چهره دیگری به شما نشان داده است؟ این موضوع مهم است زیرا ممکن است شما قبل از ازدواج چشمتان را بر روی حقایق بسته باشید و با فردی که خودتان ساخته اید ازدواج کرده اید نه شخصیت واقعی همسرتان. شاید همسر شما تغییر نکرده باشد. او ممکن است همیشه به همین شیوه عمل می کرده است و شما تازه متوجه شده باشید که او متکبرانه رفتار می کند.
ـ آیا فکر می کنید موقعیت کاری همسرتان باعث این نوع رفتار در او شده است؟ مشاغل پر استرس و موقعیت های اجتماعی ای که در آنها همسرتان رئیس و مدیر است انگیزه تحکم و خودبزرگ بینی را در او بالا می برند.
ـ آیا اتفاقی افتاده است که روی رابطه زناشویی شما تأثیر منفی گذاشته باشد و یا ممکن است همسرتان بخاطر احساس آزادی عمل بیشتر در رابطه دونفره تان احساس برتری و تحکم داشته باشد؟ پاسخ به این پرسش ها بسیار مهم است. زیرا به شما کمک می کند به برداشت درستی از رفتار همسرتان برسید و کمکش کنید.
۲ـ آیا همسرتان هرچیزی از شما و دیگران را تحقیر می کند و یا فقط در موضوع خاص یا یک نوع رفتار خاص شما زبان تحقیرش را می گشاید؟ شما نیاز دارید تا ریشه ها و دلایل رفتار زشت همسرتان را پیدا کنید تا با روشی مناسب آن را ازبین ببرید.
ـ شغل همسرتان بسیار مهم است.آیا همسرتان فکر می کند با خوار کردن و تحقیر دیگران قدرت بیشتری دارد؟ آیا این رفتارها معمولاً در برابر رئیس همکاران و یا زیردستانش است؟مثلاً پای تلفن در حالیکه درکنار همکارانش است با لحن و ادبیات بدی با شما حرف می زند یا نحصیحت تان می کند و یا اصلاً به حرف هایتان گوش نمی دهد؟
ـ شغل شما چگونه است؟ آیا همسرتان در برابر شما احساس ضعف می کند؟ شاید او احساس کند موقعیت اجتماعی و کاری شما برتر از کار و موقعیت خودش است. این بار رفتار همسرتان را زیر نظر بگیرید.آیا مواردی که او تحقیر می کند مربوط به کار و درس شماست؟ مثلاً آیا او سعی می کند کتاب های درسی تان را پنهان کند؟ از دیر به خانه رسیدن شکایت می کند؟ از بچه داری تان بخاطر مشغله زیاد ایراد می گیرد؟ همیشه در پی علت باشید. شاید او از دست پخت تان ایراد می گیرد با این هدف که به شما بفهماند این مسأله بخاطر وقت کم و کار کردن شما در بیرون از خانه است. به هدف همسرتان توجه کنید.
ـ آیا همسرتان دوستان و بستگان تان را که شما کوچک ترین تعلق خاطری به آنها دارید را تحقیر می کند؟ البته این موضوع می تواند درباره دوستان و خانواده خودش نیز باشد. همسرتان ممکن است از اینکه خانواده خودش نیز به شما علاقه ای داشته باشند ناراحت شود. اگر شما اهل معاشرت و فردی محبوب باشید در حالیکه همسرتان شخصیتی منزوی و تنها داشته باشد ممکن است با تحقیر کردن دوستانتان و نوع معاشرتتان با آنها واکنش نشان بدهد.
۳ـ آیا همسرتان آگاهانه و از روی عمد تحقیرتان می کند؟ در بعضی از افراد تحقیر و مسخره کردن دیگران از روی هدف و قصد خاصی نیست. این رفتار ممکن است بخاطر یک عادت رفتاری و مزمن باشد. اگر همسرتان اعتماد به نفس پایینی دارد و یا ضعف های رفتاری و ظاهری داشته باشد احساس کمبود و بی اعتمادیش را با مسخره کردن دیگران و یا با تکبر جبران کند. شاید او اصلاً از خشونت رفتاریش آگاه نیست.
ـ آیا همسرتان بعد از توهین و تحقیر بازهم با شما حرف می زند و طوری رفتار می کند که گویا هیچ اتفاقی رخ نداده است؟ این موارد نشان می دهد که او اصلاً متوجه رفتار بدش نیست و فکر نمی کند که کار اشتباهی انجام داده و کسی را ناراحت کرده است.
ـ آیا همسرتان با دیگران نیز با لحن و ادبیاتی تحقیرآمیز حرف می زند و رفتار می کند؟ آیا او خودش را فرد شوخ طبعی می داند؟ بعضی از افراد گمان می کنند ادبیات تحقیرکننده برای نشان دادن صمیمیت و شوخ طبعی لازم است.آیا همسرتان چنین تصوری دارد؟
ـ آیا او همیشه در برابر موضوعاتی خاص، واکنش های تحقیرکننده دارد؟ مثلاً زمانی که شما درباره علاقه تان به داشتن بچه با دوستانتان حرف می زنید او برای پنهان کردن نفرت یا بی علاقگی به داشتن فرزند از شما و ناتوانی هایتان در تربیت فرزند حرف می زند؟
۴ـ درباره احساستان حرف بزنید و اجازه بدهید همسرتان متوجه ناراحتی تان بشود. زمان مناسب این کار را پیدا کنید. وقتی هر دو عصبی یا پریشان و خسته هستید مطرح کردن این موضوعات بی فایده و حتی مخرب است. زمانی این موضوع را پیش بکشید که کمی آرامش در رابطه داشته باشید.
ـ بعد از اینکه همسرتان حرف تحقیرآمیزی زد و یا بدرفتار کرد به او یادآوری کنید که از این حرف یا عمل ناراحت شده اید. واگذاری این موضوع به روزهای بعد باعث می شود این رفتار و جزئیاتش فراموش شود. همسرتان ممکن است رفتارش را انکار کند اما اگر همان لحظه با حفظ آرامش و متانت به او تذکر بدهید بهتر است.
ـ موقعیت مناسب برای حرف زدن راجع به این مسأله را فراهم کنید. یک روز مناسب در حالیکه بچه ها خانه نیستند و کسی مزاحم گفتگویتان نیست برای حرف زدن خوب است. هرگز در حضور فرزندان و دوستانتان واکنش نشان ندهید. شما می توانید در خلوت دو نفره به این موضوعات بپردازید بدون اینکه دیگران را از مشکلات رفتاری یکدیگر باخبر کنید.
ـ پای تلفن و وقتی همسرتان سرکار است برای پرداختن به این موضوعات مناسب نیست و می تواند اوضاع را بدتر کند. بی ملاحظگی شما نیز به اندازه رفتار تحقیرآمیز همسرتان بد و زننده است. همیشه برای موقعیت مناسب صبر کنید. حتماً آن را پیدا خواهید کرد.
۵ـ احساسات تان را با ادبیات درست بیان کنید. طوری حرف نزنید که گویا او گناه کار است و شما غمگین، افسرده و دل شکسته هستید. علاوه بر این مقابله به مثل هم نکنید. همیشه از راه مناسب وارد شوید.
ـ برای بیان احساساتتان از مثال ها استفاده کنید. یکی از موقعیت هایی که اخیراً همسرتان در آن متکبرانه رفتار کرده است را مثال بزنید و درباره احساستان بگویید. نمونه هایی که می دانید همسرتان آنها را توجیه می کند را یادآوری نکنید. جزئیات را مطرح کنید. کلیات یک موضوع نمی تواند احساس همدلی را در همسرتان بیدار کند.
ـ درباره تأثیر این رفتارها بر نگرش شما راجع به رابطه زناشویی حرف بزنید. بدون اینکه انگشت اتهام و گناه کاری را به سوی همسرتان نشانه بگیرید به او بگویید که اعتماد به نفس تان را از دست داده اید و بی اعتماد شده اید.
ـ از او بپرسید چه احساسی دارد وقتی با شما اینگونه رفتار می کند. مثلاً اگر او وقتی عصبانی است و شما و دیگران را تحقیر می کند در واقع این رفتار یک نوع واکنش و پنهان کردن ترس ها و نگرانی هاست. اگر بفهمید انگیزه همسرتان از این عادت های رفتاری غلط چیست بهتر با آن مقابله می کنید.
۶ـ با هم برای تغییر تلاش کنید. بهترین راه برای اصلاح رفتار این است که از همسرتان کمک بگیرید، به جای دعوا و یا کنار آمدن با این موضوع و آسیب رساندن به ازدواج هر دو برای تغییر تلاش کنید.
ـ موقعیت هایی که همسرتان می تواند این عادت رفتاری را کنار بگذارد شناسایی کنید. اگر او در موقعیت هایی مثل زمانی که شما با دوستانتان هستید بیشتر رفتار تحقیر آمیز دارد، در یک فرصت مناسب در مورد آن و با آرامش حرف بزنید.
ـ خودتان را تغییر بدهید. اگر او تحت تأثیر بعضی از رفتارهای نادرست شما است و در واکنش تحقیر می کند، ابتدا باید عادات خودتان را کنار بگذارید. آیا کلمات خاصی یا لحن خاص شما او را تحریک می کند و یا در پاسخ به بی توجهی شما این رفتار را می کند؟
ـ با هم در مورد واکنش شما در برابر این رفتار حرف بزنید. آیا او ترجیح می دهد شما بلافاصله به او تذکر بدهید و یا موضوع را در یک موقعیت دیگر مطرح کنید. همچنین از او بپرسید ترجیح می دهد این موضوع از سوی شما چگونه مطرح شود.

نکته های بیشتر:
ـ شاید دلتان بخواهد با فریاد یا عصبانیت برابر تحقیر همسرتان واکنش نشان بدهید، اما پرداختن به این موضوع در یک ارتباط صمیمی، همدلی همسرتان را بیشتر می کند.
ـ به حرف های همسرتان بعد از گله گذاری از رفتارش گوش دهید. بگذارید او نیز احساساتش را بیان کند و انگیزه اش را برای این رفتار توضیح بدهد.
ـ همیشه بعد از گفتگو در این باره به یک نتیجه منطقی برسید. آیا می خواهید این رفتار تمام شود و یا شما نیز همزمان رفتارهای غلط را کنار می گذارید؟
ـ اگر همسرتان برای تغییر و اصلاح رفتارش تلاش نمی کند و همچنان به شیوه خودش پیش می رود با یک مشاور و متخصص رفتار درمانی مشورت کنید و راهنمایی های بیشتری بگیرید.

خواندن 2044 دفعه

نوشتن دیدگاه

تصویر امنیتی
تصویر امنیتی جدید